Siempre he sido una activista mental del medio ambiente, y aunque Al Gore haya ganado el premio Nobel por escribir un libro sobre las verdades que ya sabemos todos sobre los intereses de las potencias mundiales y la conservacion de la tierra, me da lo mismo que él lo escriba o lo diga, nada va a cambiar el destino del planeta.
ya inminente, nuestro hogar se va acabando a pasos que nunca predecimos, es como cuando se cae un castillo de naipes, es un efecto acumulativo, exponencial, hace años era tan solo unos grados mas de temperatura, hoy es un efecto multiple, ya no son dos grados mas, son estaciones insoportables para el ser humano y los animales, es la extinción de zonas verdes y especies, es el aumento de un pseudo progreso irresponsable del ser pensante, que nunca ha querido convivir en armonia con el resto de los organismos que habitan este planeta, son focas y leones marinos sin hogar, muertos de hambre, son actores preocupados por el destino de todos, es el cúmulo de basura que llega a tus narices y del cual ya estas a acostumbrado a ver y oler, es la epidemia de enfermedades virales, tropicales en si, es la tala y la quema indiscriminada que acaba con el unico pulmón de la tierra, es la sobrepoblación sediente de consumo, es la creciente demanda de electricidad sin mirar hacia otras fuentes de energia mas favorables al medio ambiente, son tus hijos que respiran aire contaminado, es tu madre que sufre de cancer en los huesos y no sabes que lo causó, es tu padre que tiene colesterol alto porque su comida favorita es frita y es incapaz de comer una ensalada orgánica, es tu perro que tiene garrapatas y no te das cuenta que el exceso de lluvia hace q ellas salgan con mas frecuencia de sus escondites en el fondo de la tierra, todo es una cadena, y no nos damos cuenta.
tarde o temprano se acabrá el mundo y según como veo yo desde mi silla comoda consumiendo electricidad para mi entretenimiento consumista, no le doy a este planeta mas de 100 años de vida, el cáncer que tiene se llama " homo sapiens non pensante"
lunes, 15 de octubre de 2007
sábado, 18 de agosto de 2007
Como descubrir si tu nuevo contacto es gay
Esto no es un título engañoso, sino todo lo contrario, es una guía práctica que pongo a disposición de las chicas y chicos que les gusta agregar contactos, y que a su vez el que desee ser un tipo discreto se encargue de tomar las medidas del caso.
El asunto se describirá por pasos:
1-Independientemente de que sea una página de perfiles o un chat, ustes desea conocer a ese contacto qu le llama la atención, le pide su msn o correo electrónico.
2- ya teniendo conocimiento del correo electrónico actó seguiro agrégelo como contacto bien sea de messenger o icq, o cualquier método de software para charlas instantáneas.
3- Si el mencionado software tiene capacidad para ver perfiles diríjase a buscar el perfil del susodicho en cuestion.
4-Analice si pone en claro su preferencia sexual, así como dirección de trabajo, blogs, albumnes online etc.
5- Utilice la herramienta de búsqueda del poderoso Google e inserte el correo electrónico que le han dado, ejemplo: matica@hotmail.com
6- Debido a que la búsqueda es limitada por la designacion completa del correo, usted no tendrá mayores problemas en obtener resultados precisos.
7-Entre en cada uno de los resultados y analice los textos y fotografias.
8-Igualmente entre en toda página de profile o perfil y coloque en búsqueda el e-mail completo y vea resultados.
9- Generalmente las personas con problemas de definición sexual no tiene tiempo para pensar en cambiarse o crear un mail exclusivo para el uso del descubrimiento de parejas afinas a su mismo sexo, por ende es muy probable que encuentre a la persona en cuestion con fotos extrañas de pecho desnudo, fotos con hombres muy abrazados, comentarios que les dejan otros hombres y logins a paginas de sexo.
10- juzgue usted mismo..yo le aconsejo que si ve una sola muestra de sospecha no siga perdiendo su tiempo.
El asunto se describirá por pasos:
1-Independientemente de que sea una página de perfiles o un chat, ustes desea conocer a ese contacto qu le llama la atención, le pide su msn o correo electrónico.
2- ya teniendo conocimiento del correo electrónico actó seguiro agrégelo como contacto bien sea de messenger o icq, o cualquier método de software para charlas instantáneas.
3- Si el mencionado software tiene capacidad para ver perfiles diríjase a buscar el perfil del susodicho en cuestion.
4-Analice si pone en claro su preferencia sexual, así como dirección de trabajo, blogs, albumnes online etc.
5- Utilice la herramienta de búsqueda del poderoso Google e inserte el correo electrónico que le han dado, ejemplo: matica@hotmail.com
6- Debido a que la búsqueda es limitada por la designacion completa del correo, usted no tendrá mayores problemas en obtener resultados precisos.
7-Entre en cada uno de los resultados y analice los textos y fotografias.
8-Igualmente entre en toda página de profile o perfil y coloque en búsqueda el e-mail completo y vea resultados.
9- Generalmente las personas con problemas de definición sexual no tiene tiempo para pensar en cambiarse o crear un mail exclusivo para el uso del descubrimiento de parejas afinas a su mismo sexo, por ende es muy probable que encuentre a la persona en cuestion con fotos extrañas de pecho desnudo, fotos con hombres muy abrazados, comentarios que les dejan otros hombres y logins a paginas de sexo.
10- juzgue usted mismo..yo le aconsejo que si ve una sola muestra de sospecha no siga perdiendo su tiempo.
miércoles, 1 de agosto de 2007
Entrevista al doctor surfista
Hay personas que dependiendo de su profesión se clasifican como serios, chistosos, interesantes y demás adjetivos, uno de estos personajes rompe con los esquemas y paradigmas, este señor es una eminencia de la habilidad corporal en medio de las olas del mar y a su vez es un reconocido cirujano de las chochas, pepitas y cositas, saca niños de esos lugares oscuros de la mujer y también palpa las tetas de aquellas.
Como forma de perpetuar su nombre e imagen, me permití realizarle una entrevista en el marco del "Guacuco e playa Tournament" que se disputó en las frias aguas de Playa Guacuco, estado Nueva Esparta.
comencemos:
¿ Doctor, como se dió cuenta que le gustaba el surf?
R: cuando me dieron un tablazo en la cabeza.
y digame una cosa ¿ por que ve tantas cosas?
R. porque la cosa hay que cuidarla y yo soy experto en cuidar las cosas.
pero hay cosas peludas,¿ no son mas difíciles de cuidar?
R: claro que sí, pero yo aparto todo pelo del medio.
bueno doctor, que siente cuando se monta en una ola?
R: siento que gozo una bola.
que bueno, pero usted se siente hábil montando una tabla?
R: claro, cualquier tabla de me sirve, siempre y cuando me flote la panza.
oh,que maravilla ¿ y cuantos premios ha ganado?
R: pues he llegado en tercer lugar del Surfing playa pepita, en segundo lugar del Surfer playa No money y en primer lugar del Best-ia Sur-frido disputado hace dos semanas en playa Chocha.
Bueno doctor que siga cosechando éxitos con su tabla. ¿ quiere darnos un mensaje final?
R. Por supuesto, que la juventud tire y tire mucho... tire mucho las tablas de surf.
fin
domingo, 8 de julio de 2007
Cosas extrañas que encontrar en un supermercado
El sábado me dispuse a llevar parte de mi familia a un supermercado sifrino en Pampatar,
digo sifrino por que allí se encontraba variedad de productos importados, con letras chinas, francesas, latinas, indias, árabes ,etc.
En dicho paseo me conseguí en cada tres estanterias que recorría algunos prductos muy curiosos, que derepente por mi ignorancia culinaria no logré descifrar para que podían servirme.
Algunos de estos eran:
digo sifrino por que allí se encontraba variedad de productos importados, con letras chinas, francesas, latinas, indias, árabes ,etc.
En dicho paseo me conseguí en cada tres estanterias que recorría algunos prductos muy curiosos, que derepente por mi ignorancia culinaria no logré descifrar para que podían servirme.
Algunos de estos eran:
- Calamares disecados con salsa de calamares ( guakala fuchi parecian cadáveres, aunq eso en realidad son)
- Arroz 100% libre de grasa ( no sabía que el grano de arróz traía grasa, será que se la quitan con cuchillo?)
- Arróz salvaje ( será de esos arroces que vienen sin pelar y con una sala muy extraña)
- Caramelos en forma de pintura de labios ( cosas igual de pendejas como el anillo de plástico cuya piedra es un caramelote)
- Carne de almuerzo árabe, de esas enlatadas que siempre nos prohiben comer, pero ni loco compro esa, dicen ahi un letrelo árabe q no entiendo.
Esas son algunas de las cosas que logré acordarme, pero en verdad espero ver en esos anaqueles azúcar refinada, aceite de maíz refinado,huevos, queso duro llanero, leche en polvo y mantequilla mavesa, productos tradicionales de la dieta del venezolano que han desaparecido para volver al ejor estilo de un contrabando.
Solo espero verlos con mas frecuencia... usted no?
jueves, 28 de junio de 2007
He obtenido un logro!!
Siempre hay cosas tontas que conseguir en internet y esta es demasiado chida, todos aquellos que disfrutan de la consola xbox 360 podrán saber de que se trata, es motivante y refrescante cuando te aparece esta cosita en la pantalla.
y yo el domingo pasado logré despertarme temprano. hora? 5:30am.. felicitenme!
y yo el domingo pasado logré despertarme temprano. hora? 5:30am.. felicitenme!
jueves, 21 de junio de 2007
Mi mamá no me ama
Mama me mima
mama me ama
me mima mi mama
son las frases primeras que aprendemos a leer en los diversos libros de lectura inicial, pero hoy me he dado cuenta que cuando alguien te ama, te ha de amar por q te ama como eres, pero sino te ama como eres entonces no te ama, me he dado cuenta que mi mama no me ama por como soy, entonces MAMÁ NO ME AMA.
Mamá no me ama por que ella quiere q sea todo un ejemplar de caballería, toda una portada de revista, toda una tremenda tipa prospecto de publicidad, ella desea que me ponga collares escandalosos de moda, que tenga el cabello como narradora de noticias, que use tacones que me lleven al cielo, que usea faldas y vestidos como las princesas de las revistas, que sea una tigra como Martha Stuart en la casa, que cocine como Cristina, me case con un tipo lindo como Sumito Estéves aunque yo lo prefiera en descendencia europea, con abundante cabello; mamá aspira que yo tenga los dientes perfectos y la sonrisa colgate, que mis orejas esten impecablemente limpias de cera, que mis uñas esten siempre me intachable manicure, no es suficiente con que vaya 5 dias x dos horas al gymnasio, haga dieta, deje mis chocolates, ella aspira tener una hija de premiación que vaya al Sambil creyéndose miss.
Sorry mami yo soy imperfecta como el resto de los seres humanos y usted no se salva, yo quisiera una madre mas activa, de menos edad, que supiera manejar y me llevase a pasear, que no se acongojara tanto por las malas noticias que recibe, que supiera manejar un celular y recibir mensajes de texto, que fuera capaz de pagar con tarjéta de débito y marcar su clave rapidamente en un cajero, una madre mas pilas y vivaracha que le encantara la parranda y no se ocultase del sol.
Pero mami yo te quiero como eres, yo te amo como eres, y aunque tuvieses esas cualidades que añoro en ti, preciada madre, tu corazón nunca cambiaría por ninguna de las mismas.
miércoles, 13 de junio de 2007
A donar órganos
Todo menos aquello, que hay mucho chavetero con vicio griego...
POEMA CUMANÉS:
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.
Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?
tomado del foro de nd
POEMA CUMANÉS:
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.
Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?
tomado del foro de nd
lunes, 11 de junio de 2007
La nueva payasada de Hugo
la nueva payasada de Hugo?
a mi me parece perfecta, primero dijo que expandiriía la Universidad Bolivariana por todo el país,y como me reí de esa ilusion presidencial, claro para que Venezuela se llene de estudiantes chavistas, que a mi manera de ver, serán los futuros desempleados en carreras como derecho, educacion, medicina cubana y comunicación socialista, me parece fabuloso que haya tanto chavista pelando, y el país importando profesionales en materia agraria de caña de azúcar, ingenieria atómica y economía china..excelente.
asi como Hugo pide que los verdaderos socialistas den lo que no usen o tengan de más, particularmente me dan como unas ganas de sonreir dado que el señor está cavando su propia tumba en el gobierno, no creo que un malandro vestido de ejecutivo de cooperativa que trabaja para PDVSA vaya a dejar una de sus lujosas camionetas en la plaza Bolívar, ni de 5 millones de Bs, vamos Hugo tu distes 250 mil US $, pagastes el ISLR al SENIAT sobre esos ingresos?..oye pero no que tu sueldo como presidente lo habias donado una organización benéfica? ayy mamá.... ya sé porque no te costó dar esos reales pajarito de sabaneta :) eres un pillo! jajajaja
a mi me parece perfecta, primero dijo que expandiriía la Universidad Bolivariana por todo el país,y como me reí de esa ilusion presidencial, claro para que Venezuela se llene de estudiantes chavistas, que a mi manera de ver, serán los futuros desempleados en carreras como derecho, educacion, medicina cubana y comunicación socialista, me parece fabuloso que haya tanto chavista pelando, y el país importando profesionales en materia agraria de caña de azúcar, ingenieria atómica y economía china..excelente.
asi como Hugo pide que los verdaderos socialistas den lo que no usen o tengan de más, particularmente me dan como unas ganas de sonreir dado que el señor está cavando su propia tumba en el gobierno, no creo que un malandro vestido de ejecutivo de cooperativa que trabaja para PDVSA vaya a dejar una de sus lujosas camionetas en la plaza Bolívar, ni de 5 millones de Bs, vamos Hugo tu distes 250 mil US $, pagastes el ISLR al SENIAT sobre esos ingresos?..oye pero no que tu sueldo como presidente lo habias donado una organización benéfica? ayy mamá.... ya sé porque no te costó dar esos reales pajarito de sabaneta :) eres un pillo! jajajaja
jueves, 7 de junio de 2007
Razones para reconocer a un EMO
RAZONES PARA RECONOCER A UN EMO
1.) LES GUSTA EL ROSADO
2.) LLORAN PORQUE QUIEREN ESTAR SOLOS
3.) LO PEOR ES QUE SE QUEJAN SI NADIE ESTA A SU LADO
4.) SE MAQUILLAN COMO UNA VERSION BIZARRA DE UN GLAM
5.) A TODAS LAS EMOCIONES DEL SER HUMANO LE TIENEN SU EQUIVALENTE EN CARITAS CON EL TECLADO [EJEMLPOS. (^_^) (T_T) XD(>_<) :S (7_7) (O.o)]
6.) ESTAN ENAMORADOS HASTA DEL TENDERO
7.) LES GUSTA LA MEZCLA ENTRE NEGRO ASABACHE Y ROSADO PASTEL
8.) SE PONEN REDES COMO MEDIAS VELADAS
9.) SE ALISAN EL PELO, POR LO TANTO LA PEOR PESADILLA DE UN EMO ES QUELE SALGA UN CRESPO ASI SEA EN EL CULO
10.) DICEN QUE SE DETESTAN A SI MISMOS PERO SE DEMORAN 3 HORAS ORGANIZANDOCE PA SALIR A COMPRAR LA LECHE
11.) LES GUSTA “NIGHT BEFORE CHRISMAS”(JACK)
12.) SE LEVANTAN A LAS MEJORES VIEJAS
13.) CADA SEMANA SALE UN GRUPO NUEVO Y TODOS SON IGUALITOS
14.) HABLAN COMO MONGOLICOS HIDROSEFALICOS EN MESSENGER [EJEMPLO (UUULA MI AMORRSHH HERMOSHAA, QUE PAXXXO?)
15.) DICEN QUE SON SUICIDAS PERO HASTA AHORA NO HAN PODIDO MATARCE (INCOMPETECIA?)
16.) LOS MANES PARECEN NIÑAS Y LAS NIÑAS PARECEN CULICAGADAS
17.) SE PINTAN LAS UÑAS Y LUEGO SE LAS RASPAN PA QUE QUEDEN COMO SI SE LAS HUBIERAN PINTADO HACE 6 DIAS
18.) PARA SER EMO SE DEBE SER BISEXUAL OBLIGATORIAMENTE
19.) SE PEINAN DE LADO Y NUNCA SE LES VE LA CASPA
20.) LES GUSTA PANDA Y ALLISON
21.) PIENSAN QUE NIGHTWISH LE COPIOEL ESTILO A EVANSCENCE
22.) TODO EMO LLAMAPOR SU NOMBRE A SUS RESPECTIVOS PADRES [EJEMPLO DONA CARMEN, DON BERNARDO]
23.) LOS CASCARON EN ROCK AL PARQUE
24.) SE CORTAN Y CADA CICATRIZ ES UN TROFEO QUE LE MUESTRAN A TODO EL MUNDO
25.) TOMAN ANTIDEPRESIVOS ASI NO LOS NECESITEN
26.) ENTRE MAS PROBLEMAS IMAGINARIOS TENGA UN EMO SERA MAS ADMIRADO POR SU COMARCA
27.) LA IDEOLOGIA NO TIENE HISTORIA Y POR ENDE ES SOLO COMPARABLE CON EL REEGUETON
28.) EMO QUE SE RESPETE TIENE PADRES DIVORSIADOS O UNO DE LOS DOS HA FALLECIDO
29.) TODO LES AFECTA PORQUE TODO CONSPIRA PARA LASTIMARLOS
30.) NO PUEDEN VIVIR SIN LOS ESPEJOS
31.) SE DEPILAN HASTA LOS HUECOS DE LAS OREJAS
32.) USAN TODA VARIEDAD Y GAMA DECREMAS PARA LA PIEL
33.) ADORAN A SHUN, EL CABALLERO DE ANDROMEDA, (EL DE CABALLEROS DEL ZODIACO)
34.) USAN DELINEADOR Y BASE CUANDO LES SALE UN GRANO
45.) SON PARTIDARIOS DEL MOVIMIENTO GAY PERO LES IMPORTA UN BLEDO EL MOVIMIENTO ANTITAURINO
46.) TODO EMO TIENE NOVIA, O EN SU DEFECTO MEJOR AMIGO CON DERECHOS
47.) SE PINTAN Y DECOLORAN EL PELO HASTA CON LEGIA
48.) TODOS TIENEN CAMARA FOTOGRAFICA PERO NUNCA LE HAN TOMADO UNA FOTO A OTRA PERSONA QUE NO SEAN ELLOS MISMOS
49.) TODO EMO LE HA DADO UN BESO A UN AMIGO
50.) USAN LENTES DE CONTACTO
51.) SE PONEN CINTAS EN EL CUELLO
52.) USAN VANS DE CUADRITOS Y NINGUNO SABE MONTAR TABLA
53.) PARECEN LAGARTIJAS DE PARED DE LO DESPIGMENTADOS QUE SON POR NO RECIBIR SOL
54.) VIEJAS Y MANES TIENEN PELUCHES EN SUS CUARTOS
55.) SON ULTRA MIEDOSOS A TODO LO QUE SE MUEVA, ANDE, REPTE, O SE ARRASTRE
56.) SON EXCESIVAMENTE AMABLES
57.) TODO EMO TIENE QUE SABER HACER CARTICAS TIPO TIMOTEO
58.) TODO NOMBRE EMO TERMINA EN EL DIMINUTIVO (IS) [EJEMPLO CLAUDIS, PAULIS, JUAN PIS, LULIS, ALEJIS, SANDRIS, ETC]
59.) SE PONEN JEANS DESTEÑIDOS Y SI SE LOS REGALAN LOS MANDAN A DESTEÑIR
60.) SIEMPRE TIENEN PLATA PARA COMPRAR MAQUILLAJE Y ROPA PERO NUNCA PARA BEBER
61.) TODOS SON ANOREXICOS PERO POCOS SON MODELOS
62.) JURAN QUE MY CHEMICAL ROMANCE ES GOTICO
63.) USAN BRILLO PARA LOS LABIOS
64.) MANTIENEN CON CHAQUETAS Y BUFANDAS ASI ESTEN SUDANDO COMO NEGRA MAMONCILLERA
65.) SE DEJAN ATRACAR ASI NO LOS QUIERAN ROBAR
66.) SON SUPER RACISTAS, NO EXISTE UN NEGRO O UN CHINO EMO, AUNQUE NO FALTA EL EMO MULATO
67.) TIENE HI5, I BOX, 3 CUENTAS DE MSN Y EN TODAS PONEN EL MISMO NICK
68.) SE PONEN MEDIAS EN LOS BRAZOS
69.) TODA LA ROPA ES TALLA 14 DE NIÑOS
70.) CANTAN COMO NIÑITAS DESAFINADAS Y DESPUES GRITAN COMO PERRO CON TIFOIDEA
71.) USAN PAÑOLETAS COMO UNA VERSION RETORCIDA DE AXEL ROSE
72.) TODO EMO TIENE UN CINTURON CON CALAVERAS O DE CUADRITOS ROSADOS, COMPRADO POR PAPI
73.) TODO EMO USA CORDONES ROSADOS O EN SU DEFECTO CABULLA DE NYLON EN LOS CONVERSE
74.) TODOS TIENEN POR LO MENOS UN IPOD(EL
75.) CONTROLAN EL CONSUMO DE CALORIAS
76.) TODOS TIENEN UN HAMSTER, UN PERRO, O UN GATO A QUIEN AMAR PORQUE DICEN QUE SU MASCOTA ES SU UNICO AMOR
77.) NACEN CON DIPLOMA EN PHOTOSHOP PERO NO SABEN MANEJAR COREL DRAW
78.) LO MEJOR QUE LES HA PASADO EN LA VIDA HA SIDO EL “MYSPACE”
79.) TODOS LOS EMO SON IDENTICOS, ECEPTO EL MULATO QUE SE CARACTERIZA POR SIEMPRE SER EL AMIGO DE.....
80.) MANES Y VIEJAS PERTENECEN A "SUICIDE GIRLS"
81.) SIEMPRE QUE SE LES PREGUNTA SI SON EMOS CONTESTAN (¿EMO? QUE TE PASA RESPETA)
tomado de yahoo respuestas.
jueves, 31 de mayo de 2007
Contundente expresion!
A mis amigos del exterior, les quiero decir... S.O.S ESTAMOS JODIDOS.. nos cerraron el único medio de comunicación decente que apilaba muchas verdad y se las transmitía a la ciudadanía, estamos ciegos a pesar que solo queda Globovision, ellos no pueden exponer todo lo que ocurre en las calles de Venezuela.. asi que desde esta pequeña tribuna suplico AUXILIO LA DICTADURA LLEGÓ.
y para muestra un boton de las imágenes que se reparten en diversos foros de la red.
lunes, 28 de mayo de 2007
El nuevo himno nacional
++cántese al ritmo del ex- gloria al bravo pueblo+++
CORO
Gloria al manso pueblo
que mucho bebió
riendo y cantando
el petróleo gastó
I
Arriba cubanos
arriba gusanos
gritaba el dictador
gritaba el doctador
y el pobre en su rancho
riquezas pidió
II
Somos pobres hombres
bailamos danzón
y oyendo a Hugo
tragamos su mojón
III
Gritemos con brío
viva la corrupción
compatriotas infieles
la plata es la unión
IV
Y desde La Habana
el super malandrón
en un terrible peo
al pueblo sumió
V
Unida con lazos
que Fidel formó
la América toda
existe en nación
VI
Y si el comunismo
levanta la voz
seguid el ejemplo
que Rosales dió
LETRA: HUGO CHÁVEZ
MÚSICA: FIDEL CASTRO
ARREGLOS: GUSTAVO CISNEROS
EDICIÓN: OMAR CAMERO
PRODUCCIÓN: MANUEL ROSALES
PRODUCCIÓN EJECUTIVA: RAFAEL CALDERA
DIRECCIÓN GENERAL: HUGO CHÁVEZ
CORO
Gloria al manso pueblo
que mucho bebió
riendo y cantando
el petróleo gastó
I
Arriba cubanos
arriba gusanos
gritaba el dictador
gritaba el doctador
y el pobre en su rancho
riquezas pidió
II
Somos pobres hombres
bailamos danzón
y oyendo a Hugo
tragamos su mojón
III
Gritemos con brío
viva la corrupción
compatriotas infieles
la plata es la unión
IV
Y desde La Habana
el super malandrón
en un terrible peo
al pueblo sumió
V
Unida con lazos
que Fidel formó
la América toda
existe en nación
VI
Y si el comunismo
levanta la voz
seguid el ejemplo
que Rosales dió
LETRA: HUGO CHÁVEZ
MÚSICA: FIDEL CASTRO
ARREGLOS: GUSTAVO CISNEROS
EDICIÓN: OMAR CAMERO
PRODUCCIÓN: MANUEL ROSALES
PRODUCCIÓN EJECUTIVA: RAFAEL CALDERA
DIRECCIÓN GENERAL: HUGO CHÁVEZ
martes, 22 de mayo de 2007
lunes, 21 de mayo de 2007
Noticias de la semana ( y mis pensamientos respectivos)
Britney Spears agradeció a sus admiradores Britney Spears publicó un nuevo mensaje en su sitio de internet en el que aparece en topless para agradecer las oraciones de sus fans durante estos tiempos difíciles ( ay brit, de bolas que tienes q agradecer, sin tus fans no eres nada, por que ya ni eres un ejemplo a seguir..eres un desastre!)
Salud. La manzana es buena para los bebés. (Netsaluti)( ah y la zanahoria, la papa, la pera, etc.. q pendejada)
Cinco mil semillas de especies como nogal de Caracas, apamate, araguaney y jabillo serán sembradas el domingo por dos mil niños en el parque nacional el Ávila. ( para que el año que viene un idiota prenda fuego y las queme todas)
Periodistas de diferentes medios de comunicación social desplegarán la pancarta de protesta más grande de América Latina este lunes, desde Parque Cristal hasta el hotel Four Season ( jajajaj como si la fuera a leer el presi y con eso dejar a RCTV tranquilo, buajajaj)
Con los mejores de los medios venezolanos, culminó Axel la gira promocional de “HOY” por Caracas, dejando miles de suspiros, lágrimas, emociones encontradas y cientos de voces que coreaban sus canciones. ( que bello, Axel eres lo maximo...muackss)
El futbolista internacional brasileño Ronaldinho Gaúcho, volante ofensivo del FC Barcelona de España, pidió este martes no ser tenido en cuenta, por excesivo cansancio, para integrar la selección auriverde en la disputa de la Copa América de Venezuela-2007 ( ay si... este se copió de Kaká, se llamaron por telefono para pasar el chisme de que venezuela es una mierda de sede)
Consecuencias del recalentamiento global
Actualmente pocos científicos dudan de que la atmósfera terrestre se está recalentando, incluso la mayoría coincide en que lo hace a una velocidad creciente y las consecuencias podrían ser cada vez más destructivas. ( bueno nos vamos a joder porq ni USA ni China van a mover el culo)
Advierten incremento de enfermedades por cambio climático
El cambio climático que afecta al planeta propicia la aparición de epidemias y el desarrollo de nuevas enfermedades, indicó un investigador durante el XII Congreso Latinoamericano de Infectología que se realiza en la capital costarricense( se los vuelvo a repetir, pendejos por q no hacen la pancarta mas grande para eso? idiotas calientense y frianse )
Líbano vuelve a encontrarse en el ojo de la tormenta con los mortíferos combates en el norte y el atentado perpetrado en Beirut, mientras el Consejo de Seguridad prepara la instauración de un tribunal especial para juzgar el asesinato de ex primer ministro Rafic Hariri. ( esto si es joder, la manzana es buena, se quema el avila, la pancarta mas grande pa RCTV, ronaldinho no viene y la tierra parece olla magefesa, y ahora estos peos otra vez... merecemos el infierno por imbeciles)
Salud. La manzana es buena para los bebés. (Netsaluti)( ah y la zanahoria, la papa, la pera, etc.. q pendejada)
Cinco mil semillas de especies como nogal de Caracas, apamate, araguaney y jabillo serán sembradas el domingo por dos mil niños en el parque nacional el Ávila. ( para que el año que viene un idiota prenda fuego y las queme todas)
Periodistas de diferentes medios de comunicación social desplegarán la pancarta de protesta más grande de América Latina este lunes, desde Parque Cristal hasta el hotel Four Season ( jajajaj como si la fuera a leer el presi y con eso dejar a RCTV tranquilo, buajajaj)
Con los mejores de los medios venezolanos, culminó Axel la gira promocional de “HOY” por Caracas, dejando miles de suspiros, lágrimas, emociones encontradas y cientos de voces que coreaban sus canciones. ( que bello, Axel eres lo maximo...muackss)
El futbolista internacional brasileño Ronaldinho Gaúcho, volante ofensivo del FC Barcelona de España, pidió este martes no ser tenido en cuenta, por excesivo cansancio, para integrar la selección auriverde en la disputa de la Copa América de Venezuela-2007 ( ay si... este se copió de Kaká, se llamaron por telefono para pasar el chisme de que venezuela es una mierda de sede)
Consecuencias del recalentamiento global
Actualmente pocos científicos dudan de que la atmósfera terrestre se está recalentando, incluso la mayoría coincide en que lo hace a una velocidad creciente y las consecuencias podrían ser cada vez más destructivas. ( bueno nos vamos a joder porq ni USA ni China van a mover el culo)
Advierten incremento de enfermedades por cambio climático
El cambio climático que afecta al planeta propicia la aparición de epidemias y el desarrollo de nuevas enfermedades, indicó un investigador durante el XII Congreso Latinoamericano de Infectología que se realiza en la capital costarricense( se los vuelvo a repetir, pendejos por q no hacen la pancarta mas grande para eso? idiotas calientense y frianse )
Líbano vuelve a encontrarse en el ojo de la tormenta con los mortíferos combates en el norte y el atentado perpetrado en Beirut, mientras el Consejo de Seguridad prepara la instauración de un tribunal especial para juzgar el asesinato de ex primer ministro Rafic Hariri. ( esto si es joder, la manzana es buena, se quema el avila, la pancarta mas grande pa RCTV, ronaldinho no viene y la tierra parece olla magefesa, y ahora estos peos otra vez... merecemos el infierno por imbeciles)
martes, 15 de mayo de 2007
Sin pasaporte al hilo dental
El colmo de la desfachatez del gobierno ladrón venezolano, que aparte de permitir un desabastecimiento de alimentos básicos, permitir la delincuencia desbordante y campante, permitir saludos estupidos sin sentido en las fuerzas militares como " revolucion, patria o muerte", de permitir corrupción en la empresa que mas dinero les dá, ahora corre el rumor de la prohibicion del uso de hilos dentales, así como la negación de pasaporte a menores de edad hijos de firmantes de lista negra de Tascón.
Lo del hilo dental es una mera pendejada, que no tiene lógica por q disque atenta contra las buenas costumbres y quieren pretender meter al pueblo venezolano en la camisa del islamismo..ahahah me hago pipí en mi caja de arena. Yo que me buceaba las nalgas femeninas ahora no voy a poder hacerlo ? el colmo
Pero de la negacion de pasaporte a menores de edad si es un perfecto abuso, han habido casos en que les dan los pasaportes a los padres y a los niños los dejan lelos con la negación, sin explicacion alguna.. quizas sea por la enchavada de la ley donde la potestad es compartida con el gobierno. que pendeja es la gente de veneuela que se deja quitar a sus hijos, que se deja escasear los alimentos, que se esconde de la delincuencia y se rinde ante un traidor que prometio acabar con la corrupcion... ahora sin hilo dental.. un gobierno de gays? posiblemente.
viernes, 11 de mayo de 2007
Tosty Arepa nuevo! mmmm
Cuando salió al mercado el tosty arepa original, siempre lo critiqué por que las arepas eran chiquitas y gruesas, entonces yo siempre tenia q quitarle el masero que tenia adentro y eso me hacía ganar unos regaños de mi mamá , que decía ..Ay hija... la masa no ta pa bollo!.. epaaa que eso esta caro! muchachaa comete eso!.. y un sin fin de frases más.
El hecho es que dejamos el tosty arepa, pero con la nueva noticia de la creación de un nuevo tosty para arepas mas delgadas creo q voy a probarlo a ver si me convence. Por fin podre comer arepas q no esten quemadas, flaquitas, ricas con mucho quesito.!
Si usted amigo arepero maker, tiene un artefacto de estos, no deje de enviar su comentario al respecto.
MMM arepa ya me dió hambre y es mediodia :P
El hecho es que dejamos el tosty arepa, pero con la nueva noticia de la creación de un nuevo tosty para arepas mas delgadas creo q voy a probarlo a ver si me convence. Por fin podre comer arepas q no esten quemadas, flaquitas, ricas con mucho quesito.!
Si usted amigo arepero maker, tiene un artefacto de estos, no deje de enviar su comentario al respecto.
MMM arepa ya me dió hambre y es mediodia :P
jueves, 10 de mayo de 2007
Menos pecadora me siento
Esta mañana al desayunar mamá me comentaba que anoche en medio del calor insoportable se paró a tomar aire fresco en el balcón que da hacia la calle, no me dijo que hora era en ese momento pero señaló que al frente habia una reunion de personas rezando, había más mujeres adentro de aquella casa que hombres, los cuales en su mayoría se sorprendieron de ver a mamá salir al balcón.
Esa reacción de sorpresa porq sería? entonces en el desayuno en pleno, las dos comenzamos a discernir las posibles razones, ella recordó que hace dias le comentaron unos familiares vecinos de la misma calle que la Virgen ( no se cual es por cierto) estaba peregrinando por las casas todas las noches y se le hacía un rosario, dicho comentario ni siquiera tuvo una invitación y tal vez por eso los de al frente anoche se sorprendieron al ver a la nueva vecina que no fué invitada ni por decencia ni por ser gentil.
Mamá se sintió mal, ella misma me lo dijo, cosa que muy poco sucede para q me lo diga sin tapujos, yo le dije que eso no importaba, que mucha gente practicante de religiones, que van a misa los domingos son hasta mas pecadores que uno que aparenta ser un ateo completo, no digo con esto que por no invitarla todos sean pecadores, pero la religión se practica con devoción y amor al prójimo.
Más de una vez he visto como personas que entregan sus domingos y otros dias de la semana a oir la misa, asistiendo elegantemente vestidos con la pinta respectiva, tomando la ostia y el vino consagrado a Dios, dándose golpes de pecho con fuerza como si estuvieran muy arrepentidos de sus pecados, para que a la salida de la iglesia se conviertan automáticamente en seres mezquinos, chismosos de la vida ajena, para nada caritativos, volviendo a caer en sus propios pecados supuestamente pagados hace una hora en el confesionario.
Mi pregunta es ¿ por que? por qué creen que la costumbre de una misa semanal, un rosario, un etc de esos los hace pensar que son menos pecadores? o es simple costumbre de pueblo? No sería mejor ir a misa cuando uno en verdad sienta que deba ir? no sería mejor practicar los 10 mandamientos en la casa, en el trabajo y servir de ejemplo a la sociedad? no sería mejor dejarse de reunirse en la salida de la iglesia para chismosear que Juanita fué vestida con una blusa arrugada o que Darío es un viejo demacrado y que por eso la mujer le pone los cuernos? No és mejor callarse la boca y realizar labores sociales en ancianatos, horfanatos, etc? entonces lo mejor es que cada quien viva la religión a su manera, sea cual sea esta,porque nada está dicho en la vida, nadie sabe cual es la religion verdadera a seguir,solo sé que solo obrar bien en esta vida nos quitará muchos kilos de pecado que llevamos encima... y a mi mamá que no le pare tantas bolas a esas tonterias, que siga tomando su aire fresco en pijama!
Esa reacción de sorpresa porq sería? entonces en el desayuno en pleno, las dos comenzamos a discernir las posibles razones, ella recordó que hace dias le comentaron unos familiares vecinos de la misma calle que la Virgen ( no se cual es por cierto) estaba peregrinando por las casas todas las noches y se le hacía un rosario, dicho comentario ni siquiera tuvo una invitación y tal vez por eso los de al frente anoche se sorprendieron al ver a la nueva vecina que no fué invitada ni por decencia ni por ser gentil.
Mamá se sintió mal, ella misma me lo dijo, cosa que muy poco sucede para q me lo diga sin tapujos, yo le dije que eso no importaba, que mucha gente practicante de religiones, que van a misa los domingos son hasta mas pecadores que uno que aparenta ser un ateo completo, no digo con esto que por no invitarla todos sean pecadores, pero la religión se practica con devoción y amor al prójimo.
Más de una vez he visto como personas que entregan sus domingos y otros dias de la semana a oir la misa, asistiendo elegantemente vestidos con la pinta respectiva, tomando la ostia y el vino consagrado a Dios, dándose golpes de pecho con fuerza como si estuvieran muy arrepentidos de sus pecados, para que a la salida de la iglesia se conviertan automáticamente en seres mezquinos, chismosos de la vida ajena, para nada caritativos, volviendo a caer en sus propios pecados supuestamente pagados hace una hora en el confesionario.
Mi pregunta es ¿ por que? por qué creen que la costumbre de una misa semanal, un rosario, un etc de esos los hace pensar que son menos pecadores? o es simple costumbre de pueblo? No sería mejor ir a misa cuando uno en verdad sienta que deba ir? no sería mejor practicar los 10 mandamientos en la casa, en el trabajo y servir de ejemplo a la sociedad? no sería mejor dejarse de reunirse en la salida de la iglesia para chismosear que Juanita fué vestida con una blusa arrugada o que Darío es un viejo demacrado y que por eso la mujer le pone los cuernos? No és mejor callarse la boca y realizar labores sociales en ancianatos, horfanatos, etc? entonces lo mejor es que cada quien viva la religión a su manera, sea cual sea esta,porque nada está dicho en la vida, nadie sabe cual es la religion verdadera a seguir,solo sé que solo obrar bien en esta vida nos quitará muchos kilos de pecado que llevamos encima... y a mi mamá que no le pare tantas bolas a esas tonterias, que siga tomando su aire fresco en pijama!
miércoles, 9 de mayo de 2007
Bienvenidos todos
Asi es, bienvenidos todos a un blog mas, un blog común sin pretensiones de ser un blog de un tema definido o ser el mejor blog de internet o ganar premios.
Nuestra intención es expresarnos como seres humanos, con las normativas de amistad y jocosidad algo de picardía y habladurias para los gobiernos del mundo.
Sin más preámbulos disfruten de nuestro humilde nicho de palabras.
Nuestra intención es expresarnos como seres humanos, con las normativas de amistad y jocosidad algo de picardía y habladurias para los gobiernos del mundo.
Sin más preámbulos disfruten de nuestro humilde nicho de palabras.
Quiero de regreso mi topping de caramelo
Carta abierta a Mc Donalds
Querid Niño Jesús... ! no no..que digo.. Estimados señores de Mc Donalds Venezuela, les escribo para reclamarles sobre el derecho que tiene el consumidor de sundaes y sus diferentes toppings para escoger un producto que realmente satisfaga las necesidades alimenticias glucosamente evidenciadas.
En pro de estos derechos quisiera saber porque eliminaron el rico y suculento topping de caramelo, por la asquerosidad del topping de dulce de leche, el cual sabe a plástico con aire, lleno de burbújas y mas líquido que un agua mineral. mas bien porque no eliminaron el topping horroroso de fresa, que mas bien sabe a jarabe para la tos.. porq tuvieron que eliminarme el derecho de mi sabroso topping de caramelo, que triseza Mc triste, ya los sundaes no serán iguales que antes... maldito mc flurry intruso!
Querid Niño Jesús... ! no no..que digo.. Estimados señores de Mc Donalds Venezuela, les escribo para reclamarles sobre el derecho que tiene el consumidor de sundaes y sus diferentes toppings para escoger un producto que realmente satisfaga las necesidades alimenticias glucosamente evidenciadas.
En pro de estos derechos quisiera saber porque eliminaron el rico y suculento topping de caramelo, por la asquerosidad del topping de dulce de leche, el cual sabe a plástico con aire, lleno de burbújas y mas líquido que un agua mineral. mas bien porque no eliminaron el topping horroroso de fresa, que mas bien sabe a jarabe para la tos.. porq tuvieron que eliminarme el derecho de mi sabroso topping de caramelo, que triseza Mc triste, ya los sundaes no serán iguales que antes... maldito mc flurry intruso!
Bravo Baldwin.. que buen padre
Actor Alec Baldwin dejó un mensaje plagado de insultos a su hija de 11 años
La saga judicial de la estrella de cine estadounidense Alec Baldwin por la tenencia de su hija de 11 años se enriqueció con un nuevo episodio tras la difusión de un mensaje que dejó a la niña, en la que furioso la trata de "cerdita desconsiderada y maleducada".
El actor y su ex esposa, la actriz Kim Basinger, que se divorciaron en 2002 tras nueve años de matrimonio, libran una encarnizada guerra por la tenencia de su hija Ireland, de 11 años.
Aparentemente furioso porque la niña no respondía el teléfono, pese a que habían acordado previamente una conversación telefónica, Alec Baldwin le dejó un mensaje salpicado de insultos a la contestadora automática.
Difundido el viernes por las cadenas de televisión estadounidenses, el mensaje, grabado hace pocos días, fue revelado inicialmente por el sitio TMZ consagrado a las celebridades.
"Una vez más me convertí en un idiota tratando de llegar hasta un teléfono a una hora específica", dice Baldwin en el mensaje. "Estoy harto de jugar este juego contigo. Es la última vez que me insultas".
"No tienen ni el cerebro ni la decencia de un ser humano. No me importa si tienes 12 o 11 años o si eres una niña o si tu madre es una insoportable a la que no le importa lo que haces", añade.
Baldwin le dice luego a su hija que volará a Los Angeles, donde reside la niña, para "enderezarla".
"Está pronta para mi visita porque voy a hacerte saber que eres una cerdita desconsiderada y maleducada", añadió.
La estrella, de 49 años, ha acusado en varias oportunidades a su ex esposa de impedirle ver a su hija y de tener problemas "patológicos".
Los abogados de Kim Basinger afirmaron por su parte que el actor sufre "graves problemas emocionales".
El portavoz de Baldwin indicó en un comunicado que Basinger y su abogado filtraron la grabación violando una orden judicial, y que Baldwin lamentaba el lenguaje usado.
"Aunque Alec es consciente que debería haber usado un lenguaje diferente al hablar con su hija, todos quienes lo conocen en privado saben lo que ha tenido que atravesar en los últimos seis años", añadió.
MMSGlobovisión/AFP
Publicado el 20-04-2007
La saga judicial de la estrella de cine estadounidense Alec Baldwin por la tenencia de su hija de 11 años se enriqueció con un nuevo episodio tras la difusión de un mensaje que dejó a la niña, en la que furioso la trata de "cerdita desconsiderada y maleducada".
El actor y su ex esposa, la actriz Kim Basinger, que se divorciaron en 2002 tras nueve años de matrimonio, libran una encarnizada guerra por la tenencia de su hija Ireland, de 11 años.
Aparentemente furioso porque la niña no respondía el teléfono, pese a que habían acordado previamente una conversación telefónica, Alec Baldwin le dejó un mensaje salpicado de insultos a la contestadora automática.
Difundido el viernes por las cadenas de televisión estadounidenses, el mensaje, grabado hace pocos días, fue revelado inicialmente por el sitio TMZ consagrado a las celebridades.
"Una vez más me convertí en un idiota tratando de llegar hasta un teléfono a una hora específica", dice Baldwin en el mensaje. "Estoy harto de jugar este juego contigo. Es la última vez que me insultas".
"No tienen ni el cerebro ni la decencia de un ser humano. No me importa si tienes 12 o 11 años o si eres una niña o si tu madre es una insoportable a la que no le importa lo que haces", añade.
Baldwin le dice luego a su hija que volará a Los Angeles, donde reside la niña, para "enderezarla".
"Está pronta para mi visita porque voy a hacerte saber que eres una cerdita desconsiderada y maleducada", añadió.
La estrella, de 49 años, ha acusado en varias oportunidades a su ex esposa de impedirle ver a su hija y de tener problemas "patológicos".
Los abogados de Kim Basinger afirmaron por su parte que el actor sufre "graves problemas emocionales".
El portavoz de Baldwin indicó en un comunicado que Basinger y su abogado filtraron la grabación violando una orden judicial, y que Baldwin lamentaba el lenguaje usado.
"Aunque Alec es consciente que debería haber usado un lenguaje diferente al hablar con su hija, todos quienes lo conocen en privado saben lo que ha tenido que atravesar en los últimos seis años", añadió.
MMSGlobovisión/AFP
Publicado el 20-04-2007
Las coartadas se venden
Las excusas se convierten en negocio rentable en la red
Una compañía de Internet crea argumentos para escapar del trabajo
REUTERS/EL UNIVERSAL
Toronto-. ¿Se va a escapar del trabajo para ir de pesca o engañar a su pareja? Una compañía de Internet ofrece excusas para todas las ocasiones y se defiende diciendo que cualquiera que se porte mal, lo hará con o sin sus servicios.
La Red de Coartadas (The Alibi Network) que lleva dos años en el negocio dice que inventa, crea y facilita excusas y coartadas para gente que quiere justificar su ausencia.
"La gente acude a nosotros por una serie de razones, algunos por supuesto son con propósito de infidelidad, pero no se limita a eso", dijo Helen Tracy, portavoz de la compañía, con sede en Illinois.
Por una tarifa anual, la compañía enviará una invitación a una conferencia de ventas o un concierto de rock, realizará una llamada sobre una emergencia en el trabajo o reservas para un fin de semana fuera.
"Simplemente estamos facilitando un servicio y no alentamos a la infidelidad. Las personas que van a tener una aventura lo harán con o sin nosotros", añadió.
La empresa no pregunta por qué la gente necesita coartadas o excusas, pero los clientes deben firmar exenciones de responsabilidad. Tracy dice que la compañía se asegura de que las peticiones sean legales.
Aunque la gran mayoría de los clientes proceden de Estados Unidos, la web www.alibinetwork.com ha recibido visitas de más de 150 países.
La mayoría de los clientes que requieren coartadas tienen entre 30 y 65 años y se dividen por igual entre hombres y mujeres.
El negocio de las excusas ha sido tan bueno que la compañía planea abrir tres oficinas en Europa y ofrecerá coartadas en otros idiomas, aparte del inglés.
Una compañía de Internet crea argumentos para escapar del trabajo
REUTERS/EL UNIVERSAL
Toronto-. ¿Se va a escapar del trabajo para ir de pesca o engañar a su pareja? Una compañía de Internet ofrece excusas para todas las ocasiones y se defiende diciendo que cualquiera que se porte mal, lo hará con o sin sus servicios.
La Red de Coartadas (The Alibi Network) que lleva dos años en el negocio dice que inventa, crea y facilita excusas y coartadas para gente que quiere justificar su ausencia.
"La gente acude a nosotros por una serie de razones, algunos por supuesto son con propósito de infidelidad, pero no se limita a eso", dijo Helen Tracy, portavoz de la compañía, con sede en Illinois.
Por una tarifa anual, la compañía enviará una invitación a una conferencia de ventas o un concierto de rock, realizará una llamada sobre una emergencia en el trabajo o reservas para un fin de semana fuera.
"Simplemente estamos facilitando un servicio y no alentamos a la infidelidad. Las personas que van a tener una aventura lo harán con o sin nosotros", añadió.
La empresa no pregunta por qué la gente necesita coartadas o excusas, pero los clientes deben firmar exenciones de responsabilidad. Tracy dice que la compañía se asegura de que las peticiones sean legales.
Aunque la gran mayoría de los clientes proceden de Estados Unidos, la web www.alibinetwork.com ha recibido visitas de más de 150 países.
La mayoría de los clientes que requieren coartadas tienen entre 30 y 65 años y se dividen por igual entre hombres y mujeres.
El negocio de las excusas ha sido tan bueno que la compañía planea abrir tres oficinas en Europa y ofrecerá coartadas en otros idiomas, aparte del inglés.
Amar a dos
¿Amar a dos a la vez?
Instintivamente el hombre y la mujer se sentirán atraídos por varias personas pero se limitarán a una por las normas de la sociedad.
04/05/2007.
¿Se ha preguntado sí puede amar a más de una persona al mismo tiempo?En una encuesta realizada en Internet el 54 % indicó que no se podía amar a dos a la vez y un 21 % dijo que sí.Los hombres que practican religiones poligámicas manifiestan que se puede amar a dos mujeres y hasta cuatro simultáneamente, dependiendo su creencia y cultura. Mujeres declaran que aman tanto a sus maridos como a los amantes.La característica general, pero no absoluta, en el mundo animal es la poligamia. Se da para cumplir con la ley de conservación de las especies. De los instintos se deriva el comportamiento sexual del mundo animal y el "animal humano" no escapa de ellos. No obstante, la herencia cultural, el comportamiento racional, los sentimientos, el pensamiento y la conducta aprendida prevalecerán en el ser humano sobre el comportamiento genético. Esto significa que si bien es cierto que tanto el hombre como la mujer instintivamente se sentirían atraídos por varias personas se limitarán a una, por las pautas que se siguen en la sociedad.En teoría se podría amar a dos personas pero en la práctica no, dependiendo de la cultura en que se viva. En los países islámicos o en otras culturas religiosas, se permite que un hombre pueda tener dos, tres o cuatro esposas. En algunas sociedades económicamente desarrolladas un buen número de mujeres que se conservan solteras mantienen distintas parejas al mismo tiempo, pero en el caso religioso siempre se habla de "la favorita" y entre las mujeres uno de ellos le dará mayor felicidad.Si realmente se amara a dos personas, ambas deberían recibir igual amor lo cual no es posible en la cultura occidental, porque una sería cónyuge y otra amante, una sería favorecida de alguna manera sobre otra y de hecho la persona desfavorecida reclamaría que no se le ama igual o buscaría también amar a dos y así sucesivamente, lo cual destruiría a la larga, el núcleo familiar. Por ello, la humanidad buscó normas de convivencia social que se convirtieron en formas de comportamiento que se han seguido por miles de años.Es bueno recordar que en los países islámicos las Leyes Coránicas imponen un severo control para garantizar que cada una de las esposas tenga igual relación social, económica y de amor, con el único esposo. Ellas sufrirían severas penas si se les ocurre amar a otro que no sea su cónyuge.
Texto tomado de cantv.net escrito para psicologiaparatodos
http://www.cantv.net/mujeryfamilia/resena.asp?id=134695&cat=2&Fresena=TRUE
Instintivamente el hombre y la mujer se sentirán atraídos por varias personas pero se limitarán a una por las normas de la sociedad.
04/05/2007.
¿Se ha preguntado sí puede amar a más de una persona al mismo tiempo?En una encuesta realizada en Internet el 54 % indicó que no se podía amar a dos a la vez y un 21 % dijo que sí.Los hombres que practican religiones poligámicas manifiestan que se puede amar a dos mujeres y hasta cuatro simultáneamente, dependiendo su creencia y cultura. Mujeres declaran que aman tanto a sus maridos como a los amantes.La característica general, pero no absoluta, en el mundo animal es la poligamia. Se da para cumplir con la ley de conservación de las especies. De los instintos se deriva el comportamiento sexual del mundo animal y el "animal humano" no escapa de ellos. No obstante, la herencia cultural, el comportamiento racional, los sentimientos, el pensamiento y la conducta aprendida prevalecerán en el ser humano sobre el comportamiento genético. Esto significa que si bien es cierto que tanto el hombre como la mujer instintivamente se sentirían atraídos por varias personas se limitarán a una, por las pautas que se siguen en la sociedad.En teoría se podría amar a dos personas pero en la práctica no, dependiendo de la cultura en que se viva. En los países islámicos o en otras culturas religiosas, se permite que un hombre pueda tener dos, tres o cuatro esposas. En algunas sociedades económicamente desarrolladas un buen número de mujeres que se conservan solteras mantienen distintas parejas al mismo tiempo, pero en el caso religioso siempre se habla de "la favorita" y entre las mujeres uno de ellos le dará mayor felicidad.Si realmente se amara a dos personas, ambas deberían recibir igual amor lo cual no es posible en la cultura occidental, porque una sería cónyuge y otra amante, una sería favorecida de alguna manera sobre otra y de hecho la persona desfavorecida reclamaría que no se le ama igual o buscaría también amar a dos y así sucesivamente, lo cual destruiría a la larga, el núcleo familiar. Por ello, la humanidad buscó normas de convivencia social que se convirtieron en formas de comportamiento que se han seguido por miles de años.Es bueno recordar que en los países islámicos las Leyes Coránicas imponen un severo control para garantizar que cada una de las esposas tenga igual relación social, económica y de amor, con el único esposo. Ellas sufrirían severas penas si se les ocurre amar a otro que no sea su cónyuge.
Texto tomado de cantv.net escrito para psicologiaparatodos
http://www.cantv.net/mujeryfamilia/resena.asp?id=134695&cat=2&Fresena=TRUE
Aprenderemos chino
Oh si!... quisieras tu ver unas letras en chino.. mejor dicho en mandarín pero es que no sé ni papa de eso.
Nuestro excelso presidente ya está maquinando sobre eliminar el idioma inglés de las escuelas y universidades para así insertar al mandarín dentro del contexto educativo.
Esta medida me parece como "ni fu ni fa" por que tiene ventajas y desventajas:
ventajas estas:
- el mandarín es el próximo idioma dominante en los negocios
- la mayor cantidad de habitantes en un país .. China.
- ya tenemos chinos para q nos enseñen el idioma en nuestro pais.
-chin chu male, ching chu lancha, chin chin y otras palabras son bien cómicas no? kung fu pues!
-para escribir lo va a ser bien chevere por q la caligrafía se aprende con tinta china y plumilla ...jajjajja que práctico.
-al fin podremos entender que dicen los chinos en el abasto.
-Nos estamos inundando de marca de automóviles chinos .... great wall.. tata.. etc.. minimo hay q saber como prender el carro con esas letricas raras.
Desventajas:
- el gobierno tiene décadas tratando de meternos por la cabeza el idioma inglés.. entonces que nos dice que tendremos éxito aprendiendo mandarín?
- Es decir sumate esta mandarina... desde kinder, luego la escuela básica, el bachillerato suman como minimo 12 años viendo el mismo pendejo verbo TO BE ... es una verguenza esto! digame los privados.. hasta cobran por un sistema de enseñanza de inglés q tampoco sirve a la mayoria de los estudiantes... TOMALOOOO!
-El inglés es mas caché, suena mas bonito, la mayoria de las películas que se venden son en inglés. los actores mas sexys hablan inglés...
-Las instrucciones de tu laptop Acer o Dell vienen en ingles.. minimo las instrucciones de un producto han de venir escritas en inglés.
-Por ahora el inglés es el idioma comercial por excelencia...
-Mas fácil es ligarse a una jeva en inglés que en chino.
-Los chinos son feos, cochinos ( la mayoria ojo)...visita la casa de un chino y verás..sazzz.
-Y que me diga el gobierno que Toyota es chino...jajajaj es japonéssss brutosss.. ah..
- y por ultimo, porque en mi curso de inglés on line hay tanto chino metido? ahhhh! simplemente porq ellos no van a esperar que nosotros aprendamos mandarín .. buajajaj!
ahi está... chino mandarín e inglés pa todo el mundo!
Nuestro excelso presidente ya está maquinando sobre eliminar el idioma inglés de las escuelas y universidades para así insertar al mandarín dentro del contexto educativo.
Esta medida me parece como "ni fu ni fa" por que tiene ventajas y desventajas:
ventajas estas:
- el mandarín es el próximo idioma dominante en los negocios
- la mayor cantidad de habitantes en un país .. China.
- ya tenemos chinos para q nos enseñen el idioma en nuestro pais.
-chin chu male, ching chu lancha, chin chin y otras palabras son bien cómicas no? kung fu pues!
-para escribir lo va a ser bien chevere por q la caligrafía se aprende con tinta china y plumilla ...jajjajja que práctico.
-al fin podremos entender que dicen los chinos en el abasto.
-Nos estamos inundando de marca de automóviles chinos .... great wall.. tata.. etc.. minimo hay q saber como prender el carro con esas letricas raras.
Desventajas:
- el gobierno tiene décadas tratando de meternos por la cabeza el idioma inglés.. entonces que nos dice que tendremos éxito aprendiendo mandarín?
- Es decir sumate esta mandarina... desde kinder, luego la escuela básica, el bachillerato suman como minimo 12 años viendo el mismo pendejo verbo TO BE ... es una verguenza esto! digame los privados.. hasta cobran por un sistema de enseñanza de inglés q tampoco sirve a la mayoria de los estudiantes... TOMALOOOO!
-El inglés es mas caché, suena mas bonito, la mayoria de las películas que se venden son en inglés. los actores mas sexys hablan inglés...
-Las instrucciones de tu laptop Acer o Dell vienen en ingles.. minimo las instrucciones de un producto han de venir escritas en inglés.
-Por ahora el inglés es el idioma comercial por excelencia...
-Mas fácil es ligarse a una jeva en inglés que en chino.
-Los chinos son feos, cochinos ( la mayoria ojo)...visita la casa de un chino y verás..sazzz.
-Y que me diga el gobierno que Toyota es chino...jajajaj es japonéssss brutosss.. ah..
- y por ultimo, porque en mi curso de inglés on line hay tanto chino metido? ahhhh! simplemente porq ellos no van a esperar que nosotros aprendamos mandarín .. buajajaj!
ahi está... chino mandarín e inglés pa todo el mundo!
El viaje de una madre
Hasta que di con encontrar y completar mi curiosidad sobre este premio Pulitzer para Renné C. Byer del diario Sacramento Bee por su trabajo llamado A mother´s journey, que a propósito del día de las madres yo coloco aqui.
Trata de la historia del recorrido que hizo Cindy French tras su arduo trabajo de madre de Derek Madsen ( 11 años) paciente de Neuroblastoma ( una rara afeccion de cancer infantil) pasando por sobrellevar una familia de 5 hijos, soltera y de profesion estilista, las imagenes de Reneé C. Byer me conmovieron desde un principio, desde que en un pequeño cuadro pude ver una foto de su trabajo ( en el diario El Universal) y luego avocandome a investigar el resto del trabajo en la página oficial de los premios Pulitzer.
El viaje de una madre y su sufrimiento, no és una película, es la realidad que enfrentan muchas personas al encontrarse con un familiar o ser querido con cancer pero aún peor es el hecho de una madre que va perdiendo a su pequeño hijo por una enfermedad que no da tregua.
Aqui les dejo la direccion para que vean a lo que me refiero. ( no puedo copiarlo)
http://www.pulitzer.org/ vayan al premio feature photography y en la pestaña de works verán porque Reneé C. Byer ganó el Pulitzer este año. ( razón tenía Derek al decir que tales fotos ganarían un premio, Dios tenga en la gloria su alma luchadora)
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
